Опубликовано 14.09.2016

Поделиться с друзьями










Отправить

Согласие к хорошему приводит, а спор противников находит.

(Пословица)

В споре выслушивать следует и противную сторону.

(Луций Сенека (Младший))

Несмотря на то, что по уверениям Льва Толстого, несчастливые семьи несчастливы по-своему, все они в итоге приходят к одному и тому же – разводу. И тут большинство из них становятся похожими друг на друга.

Оба бывших партнера принимают позу профессиональных боксеров, стараясь точнее нанести удар в слабое место противника и увернуться от встречного выпада.

При этом ситуация, когда звучит череда взаимных обвинений, инкриминирование всех мыслимых и немыслимых грехов, отказ от даже самых малых уступок никого не удивляет. Понятное дело – развод.

А почему? Куда девается человеческий облик с воздушной душой, прозорливым умом и красивым телом? Каждый из партнеров превращается в клубок колючей проволоки под напряжением, которая еще и искры разбрасывает при малейшем касании.

Стандартная ситуация – стандартное поведение

Муж и жена прожили не один год, подрастают дети и вот – нерадостный рубеж и решение разойтись.

Это в 18 веке мужчина уходя, оставлял своей женщине (хоть и бывшей) полное содержание.

Сегодня вопросы решаются либо по договору, если удается диалог, либо через суд, в случае неудавшегося диалога. Хорошо, если имеется брачный контракт…. Но не будем вдаваться в юридические дебри. Нас интересует психологический аспект.

Как правило, муж, услышав о разводе, становится «в позу» и громогласно заявляет: «Ну, я тебе устрою, ты у меня еще наплачешься и настрадаешься». И начинает направлять свои силы на сопротивление, отметая любые доводы. Жена на каждый выпад отвечает набором из арсенала: «А сам ты…», постоянно ломая голову, как добиться хоть капли снисходительности и уступчивости.

Попытки начать конструктивный диалог приводят к бурным выяснениям отношений, вспоминанием кто кому чего задолжал за все годы, к угрозам и обещаниям, что это только «цветочки», а все ужасы еще впереди…

В результате вырастает снежный ком из непонимания, который с каждым днем уплотняясь и спрессовываясь, превращается в бетонную стену между двумя, когда-то близкими людьми.

Ситуация заходит в тупик, вопрос не разрешается, а жизнь утрачивает краски и перспективу.

Критический взгляд внутрь себя

Именно в таком состоянии, практически потеряв надежду на достойный выход из бракоразводного лабиринта, пришла ко мне клиентка. Ее приход был вызван скорее поисками покоя и понимания, чем желанием найти помощь в решении проблемы.

– Я не знаю, что делать. Я устала, измоталась. Ощущаю себя замученной белкой в колесе, из которого нет выхода, – услышала я первые слова.

Ее руки висели безвольными плетями, спина ссутулилась, а взгляд почти потух. Но при упоминании о бывшем муже, в глазах тут же начинал плясать сердитый огонек, порождая гнев и разогревая стремление к противостоянию и мгновенному отпору.

Я попросила ее честно и осознанно ответить только на один вопрос:

– Чего ты в действительности хочешь: чтобы в споре с бывшим твое слово было последним или счастливой и спокойной жизни?

Счастливой жизни, – выдохнула она.

– Она начнется у тебя, но ты должна сделать три шага.

Взгляд ее оживился, она посмотрела на меня, как на добрую фею, ощутив себя (как позже призналась) в волшебной сказке.

Но скажу сразу, здесь нет никаких чудес и стать счастливой способна каждая женщина, если она искренне этого хочет и всеми силами к этому стремится. Я могу только подтолкнуть ее в нужном направлении. Как и произошло с моей упомянутой клиенткой. Она сделала нужные шаги и решила свою проблему, и жизнь ее развернулась, как корабль после шторма, выровняла крен и взяла уверенный курс к солнечным берегам в порт под названием «Счастливые дни».

Но это мы забежали вперед. Что же конкретно необходимо сделать, чтобы сохранить человеческий облик при разводе?

Шаг 1. Остановиться

Любые выяснения отношений на повышенных тонах – это разгул эмоций, которые вы по собственному желанию отпускаете в свободное плавание. Эмоции «подпитываются» энергией, которую рождает ваш организм в ответ на внешний раздражитель, независимо от того, попутчик это в автобусе, наступивший вам на ногу или нападающий на вас бывший муж. А вот куда направить эту энергию – выбор за вами:

  • на осознанное восприятие ситуации и спокойную разумную реакцию

или

  • на бесконечные перебрасывания колючими фразами с целью «ужалить» больнее, даже не вслушиваясь в смысл сказанного партнером, руководствуясь избитой установкой: «все, что исходит с той стороны должно быть гневно отброшено назад с удвоенной силой».

При выборе второго варианта итогом разговора станет перебранка, бесцельно выматывающая силы двоих, которая затихнет, скорее всего, только потому, что иссякнут физические силы. «… А воз, как говорится, не сдвинется с места…»

При выборе осознанного восприятия, необходимо остановиться, помолчать и угомонить разбушевавшиеся эмоции.

Представьте себя прозрачной для негативных посылов извне, словно все отрицательное проходит через вас, не задерживаясь, и бесследно рассеивается в пространстве позади.

Постарайтесь осознать себя здесь и сейчас. Отпустите прошлое, не держите его постоянными возвратами: «А ты мне, а я тебе…» Сконцентрируйтесь на главной мысли – найти конструктивное решение, памятуя о том, что ваша цель – движение вперед, а не копание в минувшем.

Как правило, повышенная раздраженность оппонента жаждет вашей гиперэмоциональной реакции, подпитывая этим гнев и ощущение могущества, а также сверхэйфорию от псевдопобеды.

Контроль над эмоциями перекроет источник энергии и оставит партнера без «топлива».

Согласитесь, сложно кричать и обвинять человека, который спокойно и уверенно реагирует, не пугаясь угроз и не отвечая на них.

Итак, повторим для закрепления, первый шаг – остановиться и помолчать.

Шаг 2. Выслушать

Теперь, когда вы спокойны, уравновешены и держите эмоции под контролем (первый шаг сделан), вы вдруг перед собой начинаете видеть не могущественного громовержца, а обиженного и даже слабого (из-за непривычности находиться в подобной ситуации) человека, который нападает по одной причине – скрыть свою боль, обиду и, особенно, страх. Страх возможного одиночества, необходимости менять свою жизнь, начала нового неизведанного этапа и состояния неопределенности после стольких лет размеренной и привычной жизни.

Вы, которая знает, стоящего перед вами мужчину уже много лет, при желании, способны уловить внутренний истинный подтекст вырывающихся наружу обидных фраз и устрашающих заключений.

Становится понятно, что гнев – это только маска и следствие, а человек нуждается скорее в сочувствии, чем в ответном злом выпаде. Все звучащие слова обретают совсем иную окраску, колючки опадают, обнажая истинный посыл от бывшего супруга.

Теперь, самое время перейти к третьему шагу.

Шаг 3. Принять

Откликнитесь на внутренний призыв партнера и просто искренне посочувствуйте ему. Да – больно, да – обидно, да – страшно, но надо двигаться дальше. Ведь впереди ждет счастливая и спокойная жизнь. И у вас, и у него.

А почему бы и нет?

Обратитесь к нему с уважением, без обид и обвинений, не касаясь прошлого, а развивая только настоящее во имя радостного и гармоничного будущего.

Поблагодарите его (даже без слов) за пройденный вместе отрезок жизни, за детей, для которых вы оба навсегда останетесь родителями, необходимыми им для тепла, совета, да просто нужные, потому что без родителей мы никто.

Даже если вначале у вас с бывшим мужем получится только мысленный диалог, но все ваши посылы будут нести позитив и не воспринимать негатив, ситуация начнет меняться. Энергетика вокруг вас станет реструктуризироваться на созидание, постепенно вовлекая в процесс перестройки энергетику партнера и проблема, словно сама собой будет решаться. На пути начнут появляться нужные для этого люди, способные помочь, подсказать, решить. Колесо завертится, но уже без усилий с вашей стороны. Ваш настрой притянет в ваш круг людей, которые помогут вам выйти из лабиринта к солнцу и счастливой жизни.

Поделиться с друзьями










Отправить

Оставьте заявку и получите консультацию автора статьи!


Читайте также:

0 ответов в "Как разводиться правильно или три шага к конструктивному диалогу!"

Остаьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *