Мудрый компромисс – победа без войн

Н. Уваров

Слово «компромисс» вызывает

нехорошие ассоциации,

однако для нас важно научиться

использовать его правильно.

 Карл Раймунд Поппер

 

«Штамп в паспорте дает мне право быть всегда правым», – рассуждает недавний жених, а ныне новоиспеченный муж.

«Да-да, не на ту напал. Я от своих прав просто так не откажусь», – вторит ему невеста, утвердившись в роли законной супруги.

С такими установками, буквально очень скоро их семейная жизнь начинает походить на полигон боевых действий. Где один старается наступать, строго следя за тем, чтобы невзначай не отдать даже пяди завоеванных позиций. А другая, – обороняется, демонстрируя «противнику» его промахи и противоречия, полагаясь на безоговорочный аргумент «Сам такой!»

Если все это пустить на самотек, то о счастливом браке в недалеком времени никто и не вспомнит, понятие любви утонет в бурном потоке совместных обвинений, а супружеская пара будет напоминать два противоборствующих лагеря, которые периодически пересчитывают свои трофеи, добытые в бескомпромиссной борьбе.

Нетерпимость – путь разрушителя

Причиной расцвета конфликтов, ссор, недовольства друг другом является нетерпимость к недостаткам партнера и неприятие его проявления как свободной личности, у которой может быть свой взгляд, мнение, свое объяснение ситуации и своя мотивация. Когда муж/жена не позволяют любимому быть самим собой, стремясь его переделать под себя, происходит не только разрушение семьи, но и деградация партнеров.

Как правило, нетерпимость выражается в виде критики, которой муж постоянно награждает жену, получая в ответ придирки, упреки и недовольства. Все это медленно, но неуклонно, словно ржавчина, разъедает отношения, вбивает клин между супругами, убивая доверие и искренность. В семье процветает настоящая «вендетта», подпитывающаяся принципами «ты мне больно – я тебе еще больнее», «око – за око, зуб – за зуб». Хотя такую «ячейку общества» даже с натяжкой трудно назвать семьей.

И если вам кажется, что вы действуете из самых благих побуждений, не обольщайтесь. В случае, когда внешний лад в доме обеспечен тем, что жена терпит нападки мужа и пытается ему угодить, полностью отказавшись от самой себя – это бомба замедленного действия, которая рано или поздно обязательно взорвется, разрушив семейный очаг, построенный на песке.

Стоит заметить, что семейные отношения, в которых один полностью безоговорочно подчинен другому и не имеет права голоса, а другому позволено практически все по праву главенства (хотя кто это главенство установил, не озвучивается, а принимается «по умолчанию») никогда не приведут к счастливому, полноценному и длительному браку.

Компромисс – выход или ловушка

Известно, что разные люди находят общий язык в любом взаимодействии, а в семье особенно, с помощью компромиссов. Но прежде, чем ратовать за использование подобного способа общения для устранения конфликтов и разногласий, стоит определиться с понятием КОМПРОМИСС.

Посмотрим на примере

Муж собирается с друзьями на рыбалку, охоту, футбол (нужное подчеркнуть). Жена соглашается отпустить его самого, но при этом высказывает следующее предложение: «Хорошо, ты сегодня идешь к своим друзьям, тогда я в пятницу с подругами иду в салон, бассейн, теннис, кафе» (нужное подчеркнуть).

Или

Жена. Я заберу ребенка из школы, сделаю с ним уроки и даже погуляю с собакой, а ты отвезешь мою маму на дачу.

В этих случаях о компромиссе говорить не приходится. Налицо шантаж, манипуляция, ультиматум – все, что угодно, но не компромисс. Я сделаю тебе что-либо, если ты мне…

Другой пример

Муж приходит с работы уставший, сердитый и отказывается идти за ребенком, за продуктами и пр. Жена соглашается все сделать сама, несмотря на собственную усталость и наличие других домашних дел, которые необходимо выполнить.

Эту ситуацию также сложно назвать компромиссом. Перед нами уступки, которые делает тот, кто более пластичен, гибче и терпеливее.

Так, что такое компромисс и может ли он стать панацеей в семейной жизни?

Мой ответ – ДА, если под компромиссом понимать ВЗАИМОвыгодный способ решения проблемы, который выбран путем конструктивного обсуждения, как наиболее оптимальный из всех предложенных вариантов.

Во всех других случаях – это подмена компромисса, которая является ловушкой, приводящей отношения в тупик.

Говорить, чтобы сказать и слушать, чтобы услышать

Конструктивному обсуждению порой необходимо учиться, как дипломаты постигают искусство владения тонкостями беседы.

Также и супруги, стремящиеся исключить конфликты и непонимания в семейной жизни, должны учиться говорить и слушать друг друга.

Говорить:

• спокойно без эмоций и обвинений;
• искренно;
• объективно;
• по сути;
• с целью прояснить проблему, а не отомстить.

Слушать:

• внимательно;
• с желанием вникнуть и понять;
• стараясь встать на сторону партнера;
• ободряюще;
• без издевок, критики и насмешек.

При этом стоит добиваться диалога, который возможен только в том случае, если супруги говорят на одном языке.

В результате подобного полноценного общения, когда можно ясно, свободно и открыто выразить партнеру свое видения мира, жизни, ситуации, достижение взаимного согласия становится легким и доступным.

Достигнутый компромисс позволяет освободиться от навязанного контроля одного партнера над другим, а также приводит к обретению свободы и самим контролером. В таком случае, в браке происходит психологический и духовный рост обоих супругов, у них появляется возможность реализовать свою независимость, помогая в этом друг другу.

Как стать переводчиком с мужского/женского на общесемейный

Уже никого не надо убеждать, что мужчина и женщина отличаются между собой не только внешне и физически, но и психологически. Одну и ту же ситуацию они воспринимают каждый через призму собственного отношения к жизни, отсюда и разная реакция на происходящее.

У женщины чаще всего – через чувства и эмоции

У мужчины – через логику и рассудок

Но бывает и наоборот, когда мужчина эмоциональный романтик, склонный к творчеству, а женщина – трезвый прагматик с математическим складом ума и стремлением все разложить по полочкам.

Первому понятны и близки слова: «Я чувствую, ощущаю, представляю, воспринимаю».

Второй – оперирует точными определениями и логичными рассуждениями, по пунктам перечисляя причины и следствия.

Именно поэтому первоначальная задача – определить к какому типу относится ваш партнер. А затем сравнить с собственным типом, чтобы узнать, насколько глубока пропасть между вами.

Начинаем наводить над пропастью мост

Его размеры и конструкция зависят от различий между вами. Может, вы стоите по одну сторону обрыва и надо только протянуть друг другу руку, чтобы обрести устойчивость, опору и не упасть с высоты в неизвестность.

А если вы обнаружили, что находитесь на разных берегах, придется затратить больше усилий, чтобы услышать друг друга и проложить общую дорогу. Для этого и нужно понять другого, научиться пользоваться и читать его язык, чтобы ваш мост не постигла участь Вавилонской башни.

Представьте, вы трудитесь на строительстве, не жалея сил. Двигаетесь вперед, не отвлекаясь и не поднимая головы, пока не коснетесь долгожданного противоположного берега. Мост готов! Но что это? Оказалось, что вы с партнером построили два параллельных строения, не имеющих точек соприкосновения. И раздаются сожаления о напрасно потраченных годах и отсутствии взаимоПОНИМАНИЯ.

А все от того, что каждый не пожелал изучить язык другого, объяснить свой, чтобы стать понятнее и ближе.

Успех в развитии

Но и это еще не все. Только если каждый из партнеров стремится быть гармоничной и всесторонней личностью, не останавливаясь в своем развитии, а постоянно работает в этом направлении, можно говорить о синергетическом эффекте в паре, который помогает быстро и плодотворно найти общий язык, построить «мост» и создать счастливую семью.

В противном случае от гибели такой союз не спасет даже самый продуманный компромисс.

 

Приглашаем вас посмотреть 3 бесплатных видео: Как наладить семейные отношения? Подробнее по ссылке:
ССЫЛКА НА КУРС